Primul pas pentru o mai bună comunicare
Un procent semnificativ dintre problemele și conflictele care apar în relațiile noastre personale, pornesc de la dificultățile care apar în comunicare.
Am auzit cu toții frecvent exprimări ca: doar i-am spus asta de atâtea ori, însă nu mă ascultă! Sau: nu îi mai spun, pentru că deja știu cum va reacționa, pentru că așa face de fiecare dată. Sau simt că nu mă înțelege, parcă nici nu mă aude, nici nu mă bagă în seamă.
Procentul de neînțelegeri ar putea să scadă însă considerabil dacă am învăța să comunicăm mai bine, adică să transmitem ceea ce simțim și ceea ce gândim într-un mod eficient, care are șanse maxime să ajungă la celălalt cu cât mai puține distorsiuni.
Dacă ar fi să folosim o imagine sugestivă am putea spune că dintr-un anumit punct de vedere trăim fiecare pe insula proprie și căutăm să comunicăm cu cei de pe alte insule prin limbajul verbal și nonverbal. Zgomotul de fond, sunetul valurilor, tonalitatea vocii fac ca cuvintele și gesturile folosite să fie înțelese uneori cu dificultate de locuitorii celorlalte insule. De multe ori un mesaj potențial bun este perceput ca un atac, facandu-ne sa ne aparam sau sa atacam la randul nostru. Datorită climatului în care am crescut de pe propria noastră insulă, ajungem să presupunem că celălalt are intenții ascunse, că ne minte sau încearcă să ne înșele, sau pur și simplu ne face să ne ferim de eventuale pericole.
Alteori putem să credem că l-am înțeles, si ca il stim foarte bine, ce simte ce gandeste, că știm aproape totul despre el, descoperind apoi că de fapt mai avem inca multe lucruri de inteles.
Un lucru aparent atât de simplu cum este limbajul ne poate indeparta sau apropia in cateva secunde, ne poate rani sau ne poate vindeca. A te face inteles si a te simti inteles reprezinta elemente foarte importante ale unei vieti implinite.
Un studiu publicat in anul 2015, care analizează bazele neurologice ale sentimentului de a te simți înțeles, arată faptul că în momentul în care suntem înțeleși se activează ariile cerebrale asociate cu recompensa și cu conectarea socială, se crează conexiune, satisfacție, încredere, intimitate. Pe de altă pare, cand nu te simți înțeles apare un sentiment puternic de izolare, insingurare și distanțare față de ceilalți.
Îmbunătățirea comunicării e o idee frumoasă și foarte des folosită, însă are câteva impedimente majore:
- pe de-o parte nu am fost învățați în educația formală să comunicăm. Am învățat să scriem, să ne exprimăm corect însă nu să ascultăm în mod eficient și apoi să transmitem ideile și sentimentele într-un mod care să ajungă cât mai bine la celălalt.
- pe de altă parte, apare frecvent ideea că „celălalt“ ar trebui să fie mai atent sau să facă ceva diferit, la noi totul fiind bine. Și cu toate acestea procentul persoanelor care se simt că nu sunt auzite și nu sunt înțelese este impresionant.
Dacă a învăța să comunicăm echilibrat poate cere timp și resurse (poți face cursuri sau traininguri de comunicare, de rezolvare a conflictelor, de comunicare non-violenta, poti apela la un psiholog etc), poți începe să îți îmbunătățești abilitățile în acest sens cu un prim pas:
Primul pas pentru o comunicare mai bună
Un astfel de prim pas în comunicarea eficientă este dezvoltarea capacității de a asculta.
Poate să sune ciudat, însă cum să comunici eficient, dacă nu cunoști limbajul celuilalt? Sau dacă aștepți ca celălalt să facă primul pas pentru că așa ți se pare firesc?
Reține faptul că atunci când oamenii se simt ascultați și înțeleși vor fi mult mai dispuși să te asculte și să te înțeleagă la rândul lor. Ori asta este ceea ce de fapt ne dorim cu toții, nu?
A învăța să asculți cere însă un efort. De ce?
- Pentru că de cele mai multe ori crezi că deja știi ceea ce celălalt vrea să zică
- Pentru că simți că celălalt nu are ceva de spus mai important decât tine
- Pentru că te-ai obișnuit să termini propozițiile începute de alții
- Pentru că e nevoie de răbdare.
- Pentru că nu știi cum să o faci
Cum să asculți?
- În primul rând a asculta nu e echivalent cu a auzi. Cu toții auzim ce spun ceilalți însă nu ascultăm cu adevărat ceea ce spun.
- A învăța să ascultăm presupune să renunțăm pentru câteva momente la a crede că știm deja ceea ce celălalt vrea să rostească și să fim sincer interesați în a înțelege punctul de vedere al celuilalt. E ca o vizită pe insula lui, fără să mai comunicăm doar cu semnale de fum la distanță.
- Pentru asta e important să fim foarte atenți la ceea ce spune celălalt, să ascultăm fără să întrerupem și chiar să îl încurajăm să vorbească, lăsându-l să termine ce are de spus.
- E foarte important ca mai apoi să îi spunem celuilalt ceea ce credem că am înțeles și să confirmăm că vorbim despre același lucru.
- Pentru a învăța să ascultăm cât mai bine este important să ne antrenăm în a asculta fără a critica sau judeca în același timp. Ascultarea nu are drept scop să îi dăm celuilalt senzația că îi suntem aproape și că ne străduim să îl înțelegem în timp ce noi avem deja în cap propriul plan preconceput.
- Scopul ascultării este să înțelegem cât mai sincer și mai bine punctul celuilalt de vedere, să îi cunoaștem insula proprie, lăsând pentru mai apoi deciziile. Simpla înțelegere foarte bună a poziției celuilalt poate să ne răstoarne radical punctul de vedere greșit asupra unei persoane.
- A asculta fără a evalua presupune să eviți să construiești apărări și critici în mintea ta, să îl etichetezi pe celălalt: e slab, e bun, e prost, e super inteligent, e mai bun decât mine și fără să evaluezi în termeni personali ci să cauți să surprinzi faptele concrete pe care celălalt le descrie, pătrunzând în lumea lui.
Acesta este doar un prim pas posibil intr-un proces mult mai amplu care este comunicarea și te invit să nu te oprești din a căuta să înveți și să îți dezvolți în mod conștient această abilitate esențială. Te invit, dacă vrei să afli mai multe, să urmezi unul dintre cursurile noastre online dedicate comunicării.
* Morelli, S. A., Torre, J. B., & Eisenberger, N. I. (2014). The neural bases of feeling understood and not understood. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 9(12), 1890-1896.
Autor
